• 2010-01-29

    别回头 - [恩。]

    学校里的人越来越少了,晚上从东十二出来,教室里暖和又有一点闷浊的空气一碰到新鲜的风,让我忍不住打了个冷颤。

    是啊,我也快要回家了呢。你们一个个的都回去了。

    越来越强烈的意识到,离毕业很近了,我一直念叨着的所谓的学生时代的最后的好日子就要结束了,和每个学期结束一样,再也想不起自己具体在这半年里做过些什么,努力过什么,从11月初找到工作开始就进入了另一个状态,另外一种生活阶段。还没有真实的准备好要做一个负责人的成年人,可是我就必须变成这样一个人了。我也不确定未来的三四年内是不是会稳定的呆在一个地方,我从来没有在一个地方呆着超过十年。

    小朋友最近会跟我说自己喜欢武汉了。我想问自己对武汉是什么感觉呢。从讨厌到习惯到喜欢到热爱,这种感情是盲从了自己的惯性吗。我知道自己一个人应该怎么跟自己玩,没事做的时候我能做些什么来打发时间,我知道可以去哪儿喝酒,怎么样能找到朋友,呆了这么久自己也能说几句半生不熟的武汉话了。这些都是一座城市留给自己的东西。

    这么喜欢这里,走了之后会很难过吧,但是我明白自己骨子里流着的不安分的血。那天看朋友的照片,然后告诉自己今年一定要去甘南。我要去看黄河,去西北,人生的终极目标是非洲。我是生活在城市里的人,但是我不想放弃这些远离城市的梦想。我还太年轻,见过的感受过的太少太有限,我不甘心。

    如果真的要走了,就回不了头,就像我离开武汉一定会狠狠的想念这里一样。但是我也不会希望自己回头。

  • 2010-01-14

    20100114. - [你。]

    二人关系究竟是从什么时候开始变的成熟起来的呢,开始尝试自己以前并没有过的生活习惯,比如开始要多多注意养生的学问,亲近中医,学着吃香菜,洗澡的时候用浴花感觉也还不错,或是接受自己以前不曾接受的你的缺点。

    每天都想很多很多很多,我是真的让你甜蜜,开心,激动,安全了吗。

    呆在一起的时候,也习惯了安静的不说话,或者说说笑笑个没完,并没有半点不适应,或是觉得尴尬。这大概是很好的心态吧。偶尔也会像所有的情侣一样盘算着日后的生活,你喜欢的中式建筑风格,可以做好吃的饭菜,你懂得那么多,有些小细节这么迷人。

    通常我总是脾气很大气呼呼的那一个。可是,生完气之后还是想要牵你的手啊。

  • 2009-11-14

    喝酒 - [我。]

    该说酒是好东西呢,还是坏东西呢。

    昨天本来只是想去folkhand随便喝两杯回寝室的,结果碰到一哥们儿生日,掏了2k给全场买酒喝。大家都嗨了。

    好几杯2b,雪花一瓶,杰克丹尼尔一瓶,嘉士伯一瓶,喝了好多种酒呢我,顺便学习了杰克丹尼尔就是威士忌和可乐兑的,长知识了。

    后来不知道是我喝大了呢,还是怎么借着晕晕乎乎的劲儿就跑到外边给小朋友打电话,扯着有的没的,到底该怎样和别人聊天说话,这个本领我真是一直都学不来。习惯了沉默的自己,大概有时候话太多也让人很困扰吧。

    结果大头也打电话过来,其实吵吵的,他声音又小我根本就没听清楚他说了什么,我就一直嗯,啊的回应他。

    晕的太厉害,还被陌生人笑话了,拍拍我说兄弟你喝大了啊。

    再进去排骨已经开始吃蛋糕了,被他抹了一脸,我就傻乐,也不知道在高兴啥。在vox演出的老外乐队主唱还问我问题来着呢,我只能用英文跟他说 I'm a little bit drunk,这句子语法是对的吧?

    临界昨天真的特别好看,恩。

    喝完酒打电话这件事被黄妮训了,说我没出息,可是我能怎么办呢,我又何尝不明白这么做太软弱。只是对于我而言,好多人和事就像一个个没办法抗拒的诱惑,我喜欢谁,想做的无非也只是和他呆在一起罢了。虽然时间证明这真的是一种很幼稚的感情观,可是我就是一个没有办法抗拒诱惑的人哪。

    下次还得喝,不过我保证就算练不出好的酒量,我一定努力提高我的酒品酒德!

  • 2009-05-26

    明年今日。 - [你。]

    其实我也找不到去年惆怅的理由了。很多事情就是这样,过了就不自知的往前溜走。虽然我也承认,相聚的人不一定互相了解,我们是累得丧失了去探究别人内心的力气了吧。

    心里很是清楚这样的彼此依赖总会有结束的一天。换一种新的方式继续存在。

    陈升做过一件很煽情的事,开了一场叫做“明年你还爱我吗”的演唱会。明年今日,你又在哪儿。

  • 我从来都不是那么单纯的一个人,所以我一定也对别人耍过手段用过心机。喜欢演戏的人都喜欢挑战高难度,可是演技不好就太容易被拆穿,内心其实是希望别人看不出来的,但是又怕演的太晦涩别人真的看不出来了。

    人怎么这么口是心非这么的贱啊!

    我压根就不是认真的人,或者说我越来越不认真了。

    这两样东西我一直没舍得扔。每年平均要做6次大扫除,每次我就把它们从某个不知名的角落里找出来,然后再塞回去。柠檬的气味已经泛苦了。切成片的话,是不是可以泡茶。

  • 我知道现在不适合在这里说话。我应该做的是好好把书再看一遍,把题再做一做,因为要考试了。翻留言板的时候觉得怎么跳跃那么的快呢,以前删掉的东西都不在了,我记得留言板第一条的内容,他说:有人告诉我,沙发是比金子还要宝贵的东西。可是现在都不在了。以前的洋洋得意和小情小调都被我删掉了。最初的那些话留着它们我觉得自己是幼稚的,可是删掉了我又难过得不行,以至于现在只有从08年年初到现在的10页,有祝福,牢骚,还有些我也不知道是什么情形下说的一些话,我回忆不起来。我的脑容量很有限,昨天今天看过的东西好像马上就可以忘掉一样。

    每次都是这样,我在努力的试图切断和过去的一些联系,过去的很多事情让我觉得羞耻,太别扭了,你们以前说过的话,为什么现在都变样了呢,你们以前所倾注的依赖或是信任或是喜欢或是讨厌为什么就变样了,为什么我也跟着一起变样了。把粗口挂在嘴边可是实际上这一点儿帮助也没有。

    每个人都很清楚变化两个字的含义吧,人的感情又是那么捉摸不定的东西,善变也像没什么好被谴责的。其实内心很清楚这都是自己死要面子的失落感导致的。因为你确定别人会对你好,所以无所顾忌,你所在乎的不是某个人,而是这个人所赋予的信任。那其实都是诡计吧,你根本没有真心的去对待别人。所以最后他们会收回这些感情。你要装作自己没所谓的样子。

    就像哩莫克小姐说的,我的人生就是一场自嗨。没有穷尽的。这其实才是无可避免的羞耻。

  • 宠物男孩们不需要有太聪明的智商,老实说他们不需要智商这一类的东西。他们能做的,只是在主人无聊时充当宠爱的对象,时不时的表现出对于这种宠溺本身的喜爱和对主人的崇拜。宠物男孩们可以在自己受伤的时候跑去向主人索取关爱,和自然的宠物没有任何不同。

    可是宠物只能是宠物,主人们总有一天会因为各种各样的原因而抛弃他们,不耐烦,找到了新的宠物,等等等等。宠物男孩的智商是没有高到可以理解丢弃和背叛这件事的。

    你也要知道啊,我注定是做不了宠物男孩的那一类人。我白痴但是没有白痴的那么彻底,我无私也不可能无私的如此耿直之类的。

    每次试图靠近一些人的时候,用一种也不知道算不算是宠物的姿态,可是最后,就会被生活狠狠的扇两个耳光。

    所以,如果还不能当一个成熟的成年人,至少也该走在这样的一条道路上。不然你就是傻逼。

  • 2008-12-01

    这天。

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  • 2008-09-26

    不是不想念。

    [本日志已设置加密]
  • 第一次这么不情不愿的坐在vox的门口,甚至到了害怕抬头看到某个身影的地步。让彼此都尴尬难过。
    我也不知道这个暑假到底发生了什么让大门说我的气场变得低沉。面对那些关心或者心存疑惑的人,我都能保持轻松吗。
    其实每个人都有自己煎熬的触点。在这一点上,我觉得和大门是可以互相理解的。
    大三开始之后,以前做过的决定像是都可以被轻易推翻,因为我本来就是一个这样反复无常的人。心里有那么多不理性的因素,就是用再多理性的力量,也打动不了。
    什么时候可以学会对生活的现状闭口不谈我想我就是真的长进了。
    亲爱的小星,20岁生日快乐。虽然好像昨晚我也没有认真的说过这句话。
    不过我相信你也相信我已经说过了。
    再者,中秋快乐。所有人。