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学校里的人越来越少了，晚上从东十二出来，教室里暖和又有一点闷浊的空气一碰到新鲜的风，让我忍不住打了个冷颤。

是啊，我也快要回家了呢。你们一个个的都回去了。

越来越强烈的意识到，离毕业很近了，我一直念叨着的所谓的学生时代的最后的好日子就要结束了，和每个学期结束一样，再也想不起自己具体在这半年里做过些什么，努力过什么，从11月初找到工作开始就进入了另一个状态，另外一种生活阶段。还没有真实的准备好要做一个负责人的成年人，可是我就必须变成这样一个人了。我也不确定未来的三四年内是不是会稳定的呆在一个地方，我从来没有在一个地方呆着超过十年。

小朋友最近会跟我说自己喜欢武汉了。我想问自己对武汉是什么感觉呢。从讨厌到习惯到喜欢到热爱，这种感情是盲从了自己的惯性吗。我知道自己一个人应该怎么跟自己玩，没事做的时候我能做些什么来打发时间，我知道可以去哪儿喝酒，怎么样能找到朋友，呆了这么久自己也能说几句半生不熟的武汉话了。这些都是一座城市留给自己的东西。

这么喜欢这里，走了之后会很难过吧，但是我明白自己骨子里流着的不安分的血。那天看朋友的照片，然后告诉自己今年一定要去甘南。我要去看黄河，去西北，人生的终极目标是非洲。我是生活在城市里的人，但是我不想放弃这些远离城市的梦想。我还太年轻，见过的感受过的太少太有限，我不甘心。

如果真的要走了，就回不了头，就像我离开武汉一定会狠狠的想念这里一样。但是我也不会希望自己回头。

二人关系究竟是从什么时候开始变的成熟起来的呢，开始尝试自己以前并没有过的生活习惯，比如开始要多多注意养生的学问，亲近中医，学着吃香菜，洗澡的时候用浴花感觉也还不错，或是接受自己以前不曾接受的你的缺点。

每天都想很多很多很多，我是真的让你甜蜜，开心，激动，安全了吗。

呆在一起的时候，也习惯了安静的不说话，或者说说笑笑个没完，并没有半点不适应，或是觉得尴尬。这大概是很好的心态吧。偶尔也会像所有的情侣一样盘算着日后的生活，你喜欢的中式建筑风格，可以做好吃的饭菜，你懂得那么多，有些小细节这么迷人。

通常我总是脾气很大气呼呼的那一个。可是，生完气之后还是想要牵你的手啊。

今天没有唱王菲，不过忽然对谢霆锋先生早期的老歌有点儿兴趣。

晚上回来找《慌》出来听，是有意思的一首歌。话说小时候对女生喜欢谢霆锋完全不能理解，不过到了现在忽然好像是能明白了。

永远也无法掌控时间的刻度 或快或慢 我都在认真的过着认识后的这一个月

恩 做不了你喜欢的那个样子 那我也要做一个让我自己喜欢的人

我也不觉得我变得更加理智 更加聪明

但是我一直想做一个勇敢的人 我也在努力的这样做 默许自己有时候的心酸还有难过 也可以开朗起来 笑着面对你和所有人

该说酒是好东西呢，还是坏东西呢。

昨天本来只是想去folkhand随便喝两杯回寝室的，结果碰到一哥们儿生日，掏了2k给全场买酒喝。大家都嗨了。

好几杯2b，雪花一瓶，杰克丹尼尔一瓶，嘉士伯一瓶，喝了好多种酒呢我，顺便学习了杰克丹尼尔就是威士忌和可乐兑的，长知识了。

后来不知道是我喝大了呢，还是怎么借着晕晕乎乎的劲儿就跑到外边给小朋友打电话，扯着有的没的，到底该怎样和别人聊天说话，这个本领我真是一直都学不来。习惯了沉默的自己，大概有时候话太多也让人很困扰吧。

结果大头也打电话过来，其实吵吵的，他声音又小我根本就没听清楚他说了什么，我就一直嗯，啊的回应他。

晕的太厉害，还被陌生人笑话了，拍拍我说兄弟你喝大了啊。

再进去排骨已经开始吃蛋糕了，被他抹了一脸，我就傻乐，也不知道在高兴啥。在vox演出的老外乐队主唱还问我问题来着呢，我只能用英文跟他说 I'm a little bit drunk，这句子语法是对的吧？

临界昨天真的特别好看，恩。

喝完酒打电话这件事被黄妮训了，说我没出息，可是我能怎么办呢，我又何尝不明白这么做太软弱。只是对于我而言，好多人和事就像一个个没办法抗拒的诱惑，我喜欢谁，想做的无非也只是和他呆在一起罢了。虽然时间证明这真的是一种很幼稚的感情观，可是我就是一个没有办法抗拒诱惑的人哪。

下次还得喝，不过我保证就算练不出好的酒量，我一定努力提高我的酒品酒德！

其实我也找不到去年惆怅的理由了。很多事情就是这样，过了就不自知的往前溜走。虽然我也承认，相聚的人不一定互相了解，我们是累得丧失了去探究别人内心的力气了吧。

心里很是清楚这样的彼此依赖总会有结束的一天。换一种新的方式继续存在。

陈升做过一件很煽情的事，开了一场叫做“明年你还爱我吗”的演唱会。明年今日，你又在哪儿。

我从来都不是那么单纯的一个人，所以我一定也对别人耍过手段用过心机。喜欢演戏的人都喜欢挑战高难度，可是演技不好就太容易被拆穿，内心其实是希望别人看不出来的，但是又怕演的太晦涩别人真的看不出来了。

人怎么这么口是心非这么的贱啊！

我压根就不是认真的人，或者说我越来越不认真了。

这两样东西我一直没舍得扔。每年平均要做6次大扫除，每次我就把它们从某个不知名的角落里找出来，然后再塞回去。柠檬的气味已经泛苦了。切成片的话，是不是可以泡茶。

我知道现在不适合在这里说话。我应该做的是好好把书再看一遍，把题再做一做，因为要考试了。翻留言板的时候觉得怎么跳跃那么的快呢，以前删掉的东西都不在了，我记得留言板第一条的内容，他说：有人告诉我，沙发是比金子还要宝贵的东西。可是现在都不在了。以前的洋洋得意和小情小调都被我删掉了。最初的那些话留着它们我觉得自己是幼稚的，可是删掉了我又难过得不行，以至于现在只有从08年年初到现在的10页，有祝福，牢骚，还有些我也不知道是什么情形下说的一些话，我回忆不起来。我的脑容量很有限，昨天今天看过的东西好像马上就可以忘掉一样。

每次都是这样，我在努力的试图切断和过去的一些联系，过去的很多事情让我觉得羞耻，太别扭了，你们以前说过的话，为什么现在都变样了呢，你们以前所倾注的依赖或是信任或是喜欢或是讨厌为什么就变样了，为什么我也跟着一起变样了。把粗口挂在嘴边可是实际上这一点儿帮助也没有。

每个人都很清楚变化两个字的含义吧，人的感情又是那么捉摸不定的东西，善变也像没什么好被谴责的。其实内心很清楚这都是自己死要面子的失落感导致的。因为你确定别人会对你好，所以无所顾忌，你所在乎的不是某个人，而是这个人所赋予的信任。那其实都是诡计吧，你根本没有真心的去对待别人。所以最后他们会收回这些感情。你要装作自己没所谓的样子。

就像哩莫克小姐说的，我的人生就是一场自嗨。没有穷尽的。这其实才是无可避免的羞耻。

 

 

把以前的照片整理出来之后，最喜欢是这张。只因为是有海的。武汉的春天快要让我没法忍受了，下午骑车在路上的时候，突然就下雨了，只能撑把伞推着车走，很狼狈不说，还把老子一双开口笑给走黑了。本来就很丧逼，对着黑掉的白皮红鞋带，真是气不打一处来。

决定要对朋友进行重新分类。开始觉得周围圈子里没有任何人值得我去在乎了，因为也没有人在乎我，这种想法多么像自怨自艾的小文艺青年啊，也许是有人在乎我的，可是这种在乎和我所期待的在乎的感觉并不一样，很贱对不对。另外，我这么说并不是我想谈恋爱了。相反现在的自己处在一个越来越冷静的时期，我开始会偶尔审视自己之前对待感情的态度，并且关于甜蜜生活的幻想越来越少。那些以前在乎过的人，都开始逐渐被磨练出强大的内心，而我却叨逼叨的每天正事儿不干纠结这些烂玩意。想着我也觉得很泄气。

今天终于如愿以偿的把台灯换上了白色的日光灯泡，我快烦死黄色光了，看上去自以为很温暖，我就爱亮堂堂的白光。有一些想要实现的愿望，或是欲望，比如说赶紧找个时间把手头的事情都扔在一边，跑到没人认识我的地方去度假，尽管这样很自私。如果勉强要把欲望和梦想划等号的话，那总还是有很多梦想，虽然也从不考虑会不会有实现的一天。

会在阳光很好的下午突然陷入失语的地步，不想和人说话，觉得累。

我开始明白自己所处的这样一种生活环境，以及，要继续生存下去所必须交换的筹码，明白自己所拥有的以及可选择的东西变得不那么多甚至是微乎其微了。所以只能不停推翻过去的人生观，从而建立起更加强大的代替它们。就像朋友说过的那样，很多时候，强大的精神意志都是狗屁，其实你需要的只是一个强大的脑子。其实可以很清楚的感受到自己不那么年轻了，比如开始睡懒觉，新陈代谢的能力已经没有十几岁那样好。有些人可以无畏的说：我不怕老，因为我不会。我没有这种胆量。

所以，我更加明白自己为什么这么喜欢刺猬的新专辑。《白日梦蓝》，像是太文艺了，可是想阐述的，不就是关于年轻的缅怀么。我喜欢每个音符都像是量身定制般的入耳，哪怕他们想说的从来都不是快乐的故事，可是我觉得快乐，还有感动。我喜欢《金色年华，无限伤感》对于过往的描述，我喜欢《胖女孩儿说》里面她唱Because I've lost the prime of  my life，我喜欢《最后一班车》里面石璐那样说：你，你想听我唱歌儿吗。

如果下次她这样问我，我也要告诉她，恩，好啊。